Se o Yoda entrar em paragem cardíaca, sabem o que fazer? O artista e entusiasta de primeiros socorros Todd Scott, ensina-nos tudo o que temo...
Se o Yoda entrar em paragem cardíaca, sabem o que fazer? O artista e entusiasta de primeiros socorros Todd Scott, ensina-nos tudo o que temos de saber sobre um desfibrilador externo automático, ou DEA, nesta galáxia — e noutras que estão muito distantes. Preparem-se para salvar a vida de um Jedi, do Chewbacca (ele vai precisar de uma rápida depilação primeiro) ou de alguém que precise, com estes conselhos úteis.
No ano passado, vi o novo filme da Guerra das Estrelas, o que foi fantástico, mas houve uma coisa que me incomodou. Não sei se repararam. Neste mundo tecnologicamente avançado, não vi um único DEA, o que foi escandaloso, quase tão escandaloso como não saber o que é um DEA, coisa que vocês sabem. Mas, para aqueles lá em casa, um DEA é um desfibrilador externo automático. É um aparelho usado quando o coração entra em parada cardíaca para, através de choques, voltar a um ritmo normal, ou, como um meus alunos referiu: “A caixa que dá choques ao coração”.
(Risos)
Mas não posso culpar o Império, visto que a saúde e os regulamentos de segurança não estão em primeiro lugar aa ordem de trabalhos. Apesar de... Acho que pior do que não ter um DEA, seria ter um, mas ninguém saber onde ele está. Estes aparelhos aumentam drasticamente a probabilidade de sobrevivência — quase como um “tauntaun” em Hoth.
(Risos)
Mas tenho a certeza que o “stormtrooper” vai torrar, quer haja ou não um DEA, visto que o peitoral é difícil de tirar, e que tal como o “tauntaun”, o DEA tem uma margem de tempo pequena na qual é muito eficaz. Neste caso — basicamente, temos de usá-lo nos primeiros 10 minutos.
Os “Jedi”, por outro lado, não têm problema com as suas roupas. As túnicas podem ser abertas, podemos pôr as pás diretamente no peito, no lado superior direito do peito, no inferior esquerdo, esperar que determine se é um ritmo possível para o choque e preparar para o choque. Mas os “Jedi” têm um problema. Têm um apêndice na cabeça. Então, posso pensar que estou pronto, mas estou acidentalmente a tocar num tentáculo e a dar um choque em mim próprio.
(Risos)
Então, antes de pressionar o botão, assegurem-se de que vocês e todos os outros estão livres.
Voltando aos “stormtrooper”: se eu conseguisse tirar o peitoral a tempo, o que fariam se encontrassem um “Wookie” por baixo, ou dois “Ewoks”?
(Risos)
Felizmente para nós, há uma lâmina no “kit” que podemos usar para depilar o peito no lado superior direito e no lado inferior esquerdo.
Os “Wookies” têm outro problema. Têm um problema acessório. O que temos de fazer é remover isto — tudo entre as duas pás tem de ser removido visto que pode causar um “arco elétrico”. Para os que não sabem o que é isso, lembram-se do Imperador, quando ele dispara eletricidade dos dedos?
(Risos)
É algo desse gênero. Outra coisa... Já agora, ele cria isso usando meias de lã por baixo das suas vestes.
(Risos)
Podemos ter um arco elétrico, se tivermos o peito muito molhado. A eletricidade atravessa a superfície, em vez do coração. Podemos corrigir isto com as palavras imortais do Douglas Adams: “Não entrem em pânico” — o que muitos de nós fizemos hoje. E ter sempre também uma toalha. Boas palavras para seguirmos.
O biquíni de metal — infelizmente, é quando o pânico se instala — tal como o “soutien” moderno, tem de ser removido porque isto pode causar arcos eléctricos, juntamente com queimaduras. Infelizmente, isso traz um problema que é tão controverso como falar sobre as prequelas.
(Risos)
Dizer a palavra “mamilos” deixa as pessoas nervosas. Já agora, aquilo não é um mamilo, é um queque.
(Risos)
Se tivermos de usar isto, vai ser em alguém que conhecemos. E lembrem-se, toda a gente tem mamilos, excepto o Jabba.
(Risos)
Mas ele adora queques. Falando no Jabba, se usarmos nele um DEA, lembrem-se que a colocação das pás é a mesma, mesmo ele não tendo mamilos. É no lado superior direito e no inferior esquerdo. Se avançarmos, preparamo-nos para dar o choque. Depois do choque, uma das coisas que temos de fazer são compressões. Preferencialmente, 30 compressões e 2 respirações no centro do peito, entre os mamilos, pressionando, pelo menos, cinco centímetros, não mais que seis centímetros, a uma velocidade de, pelo menos, 100 batimentos por minuto, não mais de 120. Infelizmente, devido ao tamanho da boca do “Jabba” e ao que ele põe na boca, podemos não querer fazer a parte boca-a-boca. Em vez disso, podemos fazer RCP apenas de compressão. A forma de lembrar a parte da compressão é usarmos a Marcha Imperial.
Eu cantava-a para vocês.
(Risos)
Infelizmente, isso seria algo que um andróide inquiridor faria.
Yoda. Pequeno, como um bebé. O que fazemos é tratá-lo como um bebé, vamos colocar uma pá no centro do peito e a outra nas costas. Se pusermos as duas na frente, podem ficar muito próximas e causar arcos eléctricos graves, por isso, vamos evitar isso.
Espero que tenha ajudado a clarificar alguns dos assuntos mais obscuros de usar um DEA no universo da Guerra das Estrelas, ou em qualquer universo.
Deixo-vos com uma nota. Lembrem-se, se estiverem a lidar com um “Wookie”, não depilem o “Wookie” por completo. Demora demasiado tempo, e apenas os vai irritar.
(Risos)
Muito obrigado.
(Aplausos)
Fonte: TED
[Visto no Brasil Acadêmico]
No ano passado, vi o novo filme da Guerra das Estrelas, o que foi fantástico, mas houve uma coisa que me incomodou. Não sei se repararam. Neste mundo tecnologicamente avançado, não vi um único DEA, o que foi escandaloso, quase tão escandaloso como não saber o que é um DEA, coisa que vocês sabem. Mas, para aqueles lá em casa, um DEA é um desfibrilador externo automático. É um aparelho usado quando o coração entra em parada cardíaca para, através de choques, voltar a um ritmo normal, ou, como um meus alunos referiu: “A caixa que dá choques ao coração”.
(Risos)
Mas não posso culpar o Império, visto que a saúde e os regulamentos de segurança não estão em primeiro lugar aa ordem de trabalhos. Apesar de... Acho que pior do que não ter um DEA, seria ter um, mas ninguém saber onde ele está. Estes aparelhos aumentam drasticamente a probabilidade de sobrevivência — quase como um “tauntaun” em Hoth.
(Risos)
Mas tenho a certeza que o “stormtrooper” vai torrar, quer haja ou não um DEA, visto que o peitoral é difícil de tirar, e que tal como o “tauntaun”, o DEA tem uma margem de tempo pequena na qual é muito eficaz. Neste caso — basicamente, temos de usá-lo nos primeiros 10 minutos.
Os “Jedi”, por outro lado, não têm problema com as suas roupas. As túnicas podem ser abertas, podemos pôr as pás diretamente no peito, no lado superior direito do peito, no inferior esquerdo, esperar que determine se é um ritmo possível para o choque e preparar para o choque. Mas os “Jedi” têm um problema. Têm um apêndice na cabeça. Então, posso pensar que estou pronto, mas estou acidentalmente a tocar num tentáculo e a dar um choque em mim próprio.
(Risos)
Então, antes de pressionar o botão, assegurem-se de que vocês e todos os outros estão livres.
Voltando aos “stormtrooper”: se eu conseguisse tirar o peitoral a tempo, o que fariam se encontrassem um “Wookie” por baixo, ou dois “Ewoks”?
(Risos)
Felizmente para nós, há uma lâmina no “kit” que podemos usar para depilar o peito no lado superior direito e no lado inferior esquerdo.
Os “Wookies” têm outro problema. Têm um problema acessório. O que temos de fazer é remover isto — tudo entre as duas pás tem de ser removido visto que pode causar um “arco elétrico”. Para os que não sabem o que é isso, lembram-se do Imperador, quando ele dispara eletricidade dos dedos?
(Risos)
É algo desse gênero. Outra coisa... Já agora, ele cria isso usando meias de lã por baixo das suas vestes.
(Risos)
Podemos ter um arco elétrico, se tivermos o peito muito molhado. A eletricidade atravessa a superfície, em vez do coração. Podemos corrigir isto com as palavras imortais do Douglas Adams: “Não entrem em pânico” — o que muitos de nós fizemos hoje. E ter sempre também uma toalha. Boas palavras para seguirmos.
O biquíni de metal — infelizmente, é quando o pânico se instala — tal como o “soutien” moderno, tem de ser removido porque isto pode causar arcos eléctricos, juntamente com queimaduras. Infelizmente, isso traz um problema que é tão controverso como falar sobre as prequelas.
(Risos)
Dizer a palavra “mamilos” deixa as pessoas nervosas. Já agora, aquilo não é um mamilo, é um queque.
(Risos)
Se tivermos de usar isto, vai ser em alguém que conhecemos. E lembrem-se, toda a gente tem mamilos, excepto o Jabba.
(Risos)
Mas ele adora queques. Falando no Jabba, se usarmos nele um DEA, lembrem-se que a colocação das pás é a mesma, mesmo ele não tendo mamilos. É no lado superior direito e no inferior esquerdo. Se avançarmos, preparamo-nos para dar o choque. Depois do choque, uma das coisas que temos de fazer são compressões. Preferencialmente, 30 compressões e 2 respirações no centro do peito, entre os mamilos, pressionando, pelo menos, cinco centímetros, não mais que seis centímetros, a uma velocidade de, pelo menos, 100 batimentos por minuto, não mais de 120. Infelizmente, devido ao tamanho da boca do “Jabba” e ao que ele põe na boca, podemos não querer fazer a parte boca-a-boca. Em vez disso, podemos fazer RCP apenas de compressão. A forma de lembrar a parte da compressão é usarmos a Marcha Imperial.
Eu cantava-a para vocês.
(Risos)
Infelizmente, isso seria algo que um andróide inquiridor faria.
Yoda. Pequeno, como um bebé. O que fazemos é tratá-lo como um bebé, vamos colocar uma pá no centro do peito e a outra nas costas. Se pusermos as duas na frente, podem ficar muito próximas e causar arcos eléctricos graves, por isso, vamos evitar isso.
Espero que tenha ajudado a clarificar alguns dos assuntos mais obscuros de usar um DEA no universo da Guerra das Estrelas, ou em qualquer universo.
Deixo-vos com uma nota. Lembrem-se, se estiverem a lidar com um “Wookie”, não depilem o “Wookie” por completo. Demora demasiado tempo, e apenas os vai irritar.
(Risos)
Muito obrigado.
(Aplausos)
Fonte: TED
[Visto no Brasil Acadêmico]
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