Isto é o que acontece quando você responde a e-mails indesejados

Comediante mostra o que ocorre quando respondemos a emails indesejados.

E-mails suspeitos: apólices de seguros não reclamadas, cofres com diamantes incrustados, amigos próximos ilhados num país estrangeiro. Elas surgem em nossa caixa de entrada e o procedimento padrão é apagar de primeira. Mas o que acontece quando você responde? Acompanhe o escritor e comediante James Veitch narrando uma hilária troca de e-mails, que durou semanas, com alguém que oferecia colocá-lo num negócio da China.

Há alguns anos, eu recebi um desses e-mails não solicitados. Ele conseguiu passar pelos filtros. Não sei bem como, mas ele apareceu lá, e era de um cara chamado Solomon Odonkoh.



(Risos)

Eu sei.

(Risos)

Foi assim... ele dizia: "Olá James Veitch, tenho uma ótima proposta comercial que quero dividir com você, Solomon". E minha mão estava sobre a tecla apagar, OK? Eu estava olhando para o meu celular. Pensei que devia apagar aquilo. Ou eu poderia fazer o que acho que todos sempre quisemos fazer.

(Risos)

E eu disse: "Solomon, seu e-mail me intriga".

(Risos)

(Aplausos)

E o jogo começou.

Ele disse: "Caro James Veitch, enviaremos ouro para você".

(Risos)

"Você vai ganhar 10% de todo ouro que você 'distribuí'."

(Risos)

Percebi que lidava com um profissional.

(Risos)

Eu disse: "Quanto isso vale?"

Ele disse: "Começaremos com pouca coisa", e eu: "Aaah..." e ele disse: "Uns 25 quilos.

(Risos)

O valor deve ser cerca de US$ 2,5 milhões".

Eu disse: "Solomon, se vamos fazer isso, vamos com tudo".

(Risos) (Aplausos)

Eu dou conta. (Risos) Quanto ouro você tem?"

(Risos)

Ele disse: "Não importa quanto ouro eu tenho, o que importa é sua capacidade de manuseio. Podemos começar com 50 quilos como teste".

Eu disse: "50 quilos? Isso não compensará a menos que envie no mínimo uma tonelada."

(Risos)

(Aplausos)

Ele disse: "Com o que você trabalha?"

(Risos)

E eu: "Gerencio fundos de investimento de risco".

(Risos)

"Não é a primeira vez que envio barras de ouro, amigo, na-na-não!"

Fui entrando em pânico. Disse: "Onde é sua base? Não te conheço, mas se formos usar o correio, terá que ser registrado. É muito ouro".

E ele: "Não será fácil convencer minha companhia a fazer um grande carregamento".

Eu disse: "Solomon, estou mesmo nessa com você. Estou montando algo para você levar para sua reunião com eles. Aguarde."

(Risos)

Foi isto que mandei. [Quantidade de Ouro X Riqueza]

(Risos)

(Aplausos)

Eu não sei se temos estatísticos aqui hoje, mas isso é muito excitante.

(Risos)

Eu disse: "Solomon, anexo a este e-mail tem um gráfico útil. Um dos meus assistentes fez os cálculos.

(Risos)

Podemos transportar o máximo de ouro possível".

Há um ponto em que eles tentam te deixar aflito, e foi assim com Solomon: Ele disse: "Ficarei tão feliz se o negócio der certo, porque receberei uma bela comissão". E eu disse: "Isso é incrível. Como você vai gastar sua parte?" E ele disse "Com imóveis, e você?"

Pensei sobre isso um bom tempo. E disse "Uma palavra: Homus.

(Risos)

Vai bombar.

(Risos)

Eu estava em Sainsbury outro dia e havia uns 30 tipos diferentes. E você pode cortar cenouras, e mergulhá-las. Já fez isso, Solomon?"

(Risos)

Ele disse "Tenho que ir dormir."

(Risos)

(Aplausos)

"Até amanhã. Tenha bons sonhos." Não sabia o que dizer!

Eu disse: "Boa noite minha pepita de ouro, boa noite".

(Risos)

Gente, entendam, isto durou por semanas, e foram as melhores semanas da minha vida, mas eu tinha que parar com isso. Estava fora de controle. Os amigos diziam: "James, vamos tomar um drinque?" "Não posso, estou esperando um e-mail sobre o ouro." (Risos)

Percebi que para parar tinha que concluir isso de forma ridícula. Então preparei um plano. Eu disse: "Solomon, eu me preocupo com segurança. Em nossos e-mails, usaremos um código." E ele concordou.

(Risos)

Eu disse: "Solomon, fiquei a noite toda criando este código que usaremos nas próximas mensagens:

Advogado: (Risos) Ursinho de Goma.

Banco: Ovinho de chocolate. Jurídico: Garrafinha Doce.

Pedido: M&Ms Amendoim. Documentos: Delicados.

Western Union: Um Lagarto Gigante de Goma.

(Risos)

Eu sabia que são palavras que eles usam, certo? Eu disse: "Por favor, me chame de KitKat nas próximas mensagens".

(Risos)

Não tive resposta. Achei que tinha ido longe demais. Então tive que recuar um pouco. Eu disse: "Solomon, o negócio está de pé? KitKat".

(Risos)

Você tem que ser consistente. Recebi uma resposta dele. Ele disse: "O negócio está de pé. Estou tentando blá blá blá..."

Eu disse: "Cara, tem que usar o código!" E aí veio o melhor e-mail que já recebi.

(Risos)

Sem brincadeira, era isso que estava lá. Foi um grande dia. "O negócio está de pé. Estou levantando o valor para o Ursinho de Goma...

(Risos)

para ele enviar todos os Delicados Doces de Garrafinha necessários ao Ovinho de Chocolate, para que o M&Ms Amendoim seja entregue.

(Risos)

Envie 1.500 libras via um Lagarto Gigante de Goma".

(Aplausos)

E foi muito engraçado, claro, e me fez pensar: o que aconteceria se eu passasse todo tempo possível respondendo quantos e-mails como esses eu pudesse? É o que venho fazendo (Risos) por três anos em nome de vocês.

(Risos)

(Aplausos)

Coisas loucas acontecem quando você responde estes e-mails. É muito difícil, mas recomendo fazer isso. Não acho que isso seja maldade. Tem muita gente sendo maldosa com os golpistas. Tudo que faço é desperdiçar o tempo deles. E acho que o tempo que gastam comigo eles não estarão roubando as economias de adultos vulneráveis, certo?

E se vocês pretendem fazer isso, e recomendo que façam, criem um endereço de e-mail com apelido. Não usem seu próprio e-mail. Era o que eu fazia no começo e virou um pesadelo. Acordava de manhã e tinha milhares de e-mails sobre como aumentar o pênis, e apenas um deles eu respondi de verdade...

(Risos)

por uma dúvida médica minha.

Mas vou lhes dizer, amigos, qualquer dia é um bom dia, para se receber um e-mail desses:

(Risos)

"Sou Winnie Mandela, a segunda esposa de Nelson Mandela, ex-presidente da África do Sul". Aaah! Aquela Winnie Mandela!

(Risos)

Conheço tantas.

"Preciso transferir US$ 45 milhões para fora do país por causa das condições de saúde de meu marido."

Deixe-me ver. Ela me mandou isso, o que é muito engraçado.

(Risos)

E isso. E parece muito verdadeiro, é uma carta de autorização. Para ser honesto, se não tem nada escrito, é só uma figura!

(Risos)

Eu disse:

Winnie, fiquei triste ao saber disso. Como o Nelson morreu há três meses, eu diria que a condição de saúde dele é gravíssima.

(Risos) (Aplausos)

É a pior condição de saúde que você pode ter; não estar vivo.

Ela disse: "Cumpra cordialmente com as instruções dos meus banqueiros. Um Só Amor".

[Canção de Bob Marley] (Risos)

Eu disse: "Claro. Não, Mulher, Não Chore".

[Outra canção de Bob Marley] (Risos)

(Aplausos)

Ela disse: "Meu banqueiro precisa do depósito de US$ 3 mil. Um Só Amor".

(Risos)

Eu disse: "Sem problemas.

Eu atirei no xerife". (Risos)

[Mas eu não atirei no delegado] [Trecho de outra música]

Obrigado.

(Aplausos)

Fonte: TED
[Visto no Brasil Acadêmico]