Flamengo: Salto Alto e Olho Gordo

Achei que poderia ter ocorrido domingo contra o Bota. Mas veio ocorrer na quarta seguinte. O time mediano do Flamengo acreditou que era uma seleção e se descuidou contra o aguerrido América do México.
Mengo de excelente preparo físico, capaz de derrotar as limitações com exibições no segundo tempo, quando os adversários mostram cansaço, de encher os olhos até na altitude andina. E tudo vai por água abaixo depois de uma final de Campeonato Carioca (mais uma, não é pouco, mas comparado com Libertadores...), que deve ter tido uma bebemoração regada a muito chopp e churrasco (e insônia).
Aí vai minha tese sobre o que aconteceu ontem.

Mas isso é uma dura lição ao jovem time do Mengo, dá para ganhar, mas tem que dar tudo sempre. Não entrou de salto alto? Basta comparar as duas partidas...

Audiência Custe o que Custar - Padre Marcelo na Pegadinha

Alguns acharam demais e alguns acharam sem graça. Católicos fervorosos acharam que passaram da conta.

Só não dá para ficar indiferente à ousada pegadinha.

Humor: A Vida na Microsoft

Você que sempre teve curiosidade de saber como é o dia-a-dia em uma empresa legal para trabalhar.

É claro que esse vídeo deve ter sido feito por outros nerds que apoiam o Google, o Software Livre, a Oracle, A IBM, A Comissão Européia, O PS3, O Wii, o Iraque, a AlQaeda, o Greenpeace, o Obama, a Hilary, o Lula, o Papa (o Papa? Bem, corre um boato que Bill Gates é o anticristo...) ou são "do contra" (para esses, comecem a prestar atenção no Google, o primeiro da lista).

Celular Rodando Windows Vista

Deu no G1:

A empresa Willcom apresentou um smartphone (que usa tecnologia Sharp) que quase triplica a capacidade máxima de armazenamento do iPhone: 40 GB, contra 16 GB do telefone multimídia da Apple. Chamado de D4, conta ainda com uma tela de cinco polegadas. Seu problema é seu enorme peso. Seus 470 gramas equivalem a mais de três iPhones, que pesam 135 gramas cada.
Outra característica é o uso do chip Intel Centrino Atom e do Windows Vista.

Aí eu e alguns colegas ficamos imaginando um telefone com tecnologia Microsoft:
-Você vai discar e ele sai de um Screensaver com janelas voando e pede um login e senha.
-Você digita o número desejado e aperta Send. Aí ele mostra a mensagem Tem certeza? Sim ou Não.
-Você vai desligá-lo e ele apresenta uma mensagem assustadora: Outros usuário podem estar conectados ao seu celular e serão prejudicados se você desligar. Deseja continuar?
-Você liga seu celular e ele mostra a mensagem: Você não desligou seu celular corretamente da última vez. Recomendamos aguardar a desfragmentação do HD.
-Você liga seu celular e nota que a bateria (que foi recém-carregada) está no fim. Aí aparece uma mensagem: Uma importante atualização de segurança foi realiza e seu celular teve que ser reiniciado...
-Você está usando a calculadora e aparece outra mensagem: Programa de Validação de Propriedade. Você precisa certificar que este software é original...
-Você religa seu celular e aparece no display: 695 emails não lidos.
-Você vai ver as tais mensagens e a tela fica azul, depois vermelha, depois aparece uma janela perguntando se você deseja enviar dados para Microsoft analisar e soltar um patch de correção no futuro.

Depois de Achmed, Walter - Ventriloquismo Explícito

Mais Jeff Dunham, o ventríloquo. Depois do sensacional e aterrador Achmed, conheça a personalidade irascível de Walter.

Se gostou da primeira parte continue assistindo...

...Chegou até aqui. Não perca o pique.

Veja também:
Achmed - O Terrorista Morto

O Melhor do Pior do Orkut

Cuidado! Suas fotos e posts dizem muito sobre você...

Que você é um expert em tecnologia de ponta.

Que você tem uma profunda religiosidade.

Se você é um cinéfilo.

Se você merece passar ou vai reprová.

Se você vai ser discriminado pelo amplo vocabulário.

Falsidade Ideológica

Fonte:
Curto e Grosso

Space Invaders - Segundo os Aliens (clipe)

Ken Ishii mostra a dor vivida pelo casal alienígena em um videoclipe de "Space Invaders 2003".

Profissão: Jornalista Voador (vídeo)

Este é profissional.

Na chuva, no sol ou na neve. A reportagem tem que ser finalizada com isenção e a informação tem que chegar. O cara não serve para ser locutor de futebol (onde os radialistas fazem até minuto de silêncio ficar empolgante), mas em termos de formalidade...

Da Série: Cabe Sim, Você é Que Não Sabe Ajeitar.

Humor: Faculdade de Publicidade para quê?

Publicidade e Comunicação é para os fracos...

Humor? O Símbolo de Pequim 2008

Inspiração para a escolha do símbolo oficial dos jogos olímpicos de Pequim 2008.

E a família ainda paga a bala...





Os jogos serão lindos, bem ensaiadinho, com os americanos metendo o sarrafo nos cubanos e babando pelo mercado do orientais. Só não podemos esquecer o principal...

Humor: Batalha das Toninhas

Professor de cursinho explica a participação brasileira na Primeira Guerra Mundial e o porquê, apesar de decisiva, essa participação saiu dos livros de história.



Trecho de uma crítica colhida em fóruns na Internet:

(...)A propósito; se por um lado não há incorreção histórica sobre a chamada "Batalha das Toninhas" - onde atacamos um cardume desses cetáceos ao confundí-los com um submarino alemão -, o fato ocorreu mesmo e ainda houve coisa pior, confundimos um navio americano com um submarino e o atacamos também! Isso mostra o grau de falta de treinamento e imaturidade da nossa marinha à época, por outro a tal da gripe espanhola que os brasileiros contrairam, apesar do nome não foi pega na Espanha, mas em Serra Leoa, primeiro ponto de parada (por ser mais próximo) ao se sair do nordeste brasileiro. Os brasileiros nunca chegaram ao sul da Espanha como o professor falou. E da forma que ele fala, parece que os brasileiros chegaram primeiro a Gibraltar e depois teve o lance da gripe, mas foi o contrário, a gripe chegou antes. O cara ainda fala que a gripe espanhola matou metade da população do país!

Também não se pode criticar apenas o professor. Já vi em vários colégios os Coordenadores Pedagógicos pedirem "aula-show" aos professores, como forma de "cativar" o aluno. Alto lá meu camarada! Até onde me lembro show em português está ligado ao ramo de entretenimento o que não é o caso da educação. Pelo menos não é ainda...

(...)Perdeu a oportunidade de discutir o (des)preparo dos nossos militares ou, no mínimo, perdeu a oportunidade de ficar calado.

Link:
Fernando Leão no Fórum de Luciano Pires.
http://www.lucianopires.com.br/idealbb/view.asp?topicID=7090

Humor: Apple Macbota Peba

Novo lançamento da Apple:

Macbota Peba

O melhor console (e um bom consolo) para a estrela solitária e carente de tecnologia (e de títulos).



Exclusivo:

Árbitro beneficia o Flamengo expulsando Souza.

Roubo: Botafogo rouba o vicecampeonato do Vasco.

Hitler e o Cartão Corporativo

As últimas horas de Hitler como se fosse a reunião de Lula com seus ministros para tratar da crise dos cartões corporativos. Hilário (com legendas falsas em português).



Trecho do filme "A Queda! As Últimas Horas de Hitler", que assisti e recomendo a todos que se interessam por história.

Humor: Creedence Traduzido: Eu vi o revólver sim do Rei

Non-sense megatosco:

Videokê do Eu vi o revólver sim do Rei (Ingrêis/Portuguêis) :


O original (para não esquecer): Have you ever seen the rain. Também em uma ótima interpretação de Bonnie Tyler.

Outra pérola das traduções (Hindu/portugays). Uma mistura de Michael Jackson com Wando:

Rivaldo Sai Desse Lago :-P



Você que quer mais, mais:

Golimar - ASSUSTADOR plágio indiano de Thriller de Michael Jackson.
Daileon - O cara Tossiu (Samurêis/Joaquinêis)

Achmed, o Terrorista Morto

Como seria entrevistar um homem-bomba depois de seu ato final? Mais viral impossível... (legendado)



Mais Achmed (no natal):

O que aconteceu com esse jogador, meu Deus?

Queremos saber o que aconteceu com esse indivíduo.



Algumas opções:

a) Baixou a Pomba Gira no coitado. Note o árbitro autorizando a entrada do exorcista.
b) O jogador quer ser contratado pelo Cirque du Soleil.
c) O jogador resolveu sair do armário e deu seu primeiro Grand Chiliq.
d) Usando de toda malícia do futebol árabe, começou a encenar uma falta, que não houve, e tentou cavar um penalty, mas foi contido pela arbitragem antes de cair na grande área.
e) Essa é uma versão de Pilates da arábia. Muito eficaz para alongamento (como podemos notar).
f) Esse é um novo esporte do oriente médio que mistura futebol, luta livre persa e ginástica de solo.
g) O jogador estava recebendo instruções por ponto eletrônico e, não recebendo o sinal, buscava um melhor posicionamento da antena.
h) Foi assim que ele expressou sua felicidade ao saber, pelo placar eletrônico, que seria o mais novo reforço do Corinthians.
i) Foi o mesmo mal que acometeu Ronaldo, o Fenômeno, na véspera da final da copa de 98.
j) Estava na hora dele tomar seu Gardenal em formato colírio.

Computação Pômbica - Os pombos do Google

Você sabiam que as consultas ao Google e suas estatísticas são processadas com o auxílio de pombos treinados pelo método de Skinner?

Não acredita? Então conheça o Pigeon Rank. Na verdade, essa contra informação foi colocada no ar em 2002 para o dia da mentira. Mas até hoje o pessoal do Google ainda faz referência aos seus funcionários alados.

O Pior Acidente com o Videogame Wii Jamais Visto

Eu jogo Wii (especialmente jogos mais calmos como Brain e Koororimpa) e não tenho tido problemas. É verdade que a possibilidade de interação que permite imitar os movimentos intenso de esportes como boxe, basebal, golf etc. Faz com que acidentes ocorram com frequência já lendária.

(Abaixo uma boa dica para fantasia de carnaval baseado em acidentes com o Wii)


Mas o pior acidente já documentado ocorreu com essa pobre criança. Especialistas dizem que o pueril praticante de jogos eletrônicos jamais se recuperará psicologicamente de sua experiência. O vídeo tem um sugestivo título:

Aviso: jogar Wii pode Levar a um Estupro Bestial.

Atenção! Cenas fortes...