Mais sugestões de presente para amigo secreto e inimigo oculto. Hot Pink Yoga Joes : Os tradicionais soldadinhos de brinquedo. Em uma ve...
Mais sugestões de presente para amigo secreto e inimigo oculto.
Vamos começar falando de um presente para o melhor amigo do seu amigo secreto. Um laser de coleira para animais domésticos perseguirem. Parece presente para inimigo oculto? Na verdade não. O aparelho desliga-se sozinho após 15 minutos de perseguição insana e possui ainda os modos contínuo, pisca lento e pisca rápido. Vai ser muito saudável exercício para o mascote sem levá-lo às raias da loucura extrema. US$ 9,99, sem incluir nem a coleira e nem o cachorro.
Não existe presente mais fura-olho do que este: Thor Loki Mug (US$ 14,99). Sério, mesmo que seu inimigo confidencial consiga tomar algo sem se ferir. Ele certamente vai usar essa caneca dos infernos pagãos nórdicos muito longe da zona de conforto.
Soldadinhos fazendo ioga ($25,00) é uma maneira bem sacada de passar uma mensagem de paz. Para o amigo pacifista e o inimigo militar tradicional (cuidado para não levar bala na revelação).
Um mimo que pesa relativamente pouco no bolso, e que pode agradar o seu fellow latebroso que curte viajar pelo mundo são essas réguas skyline ($9,00 cada) que trazem o perfil característico de uma cidade famosa de um lado e a medição de retas tradicional do outro.
Essa fantasia de prisioneiro em gaiola ($198,00) já passará uma mensagem subliminar de como você quer ver seu opoente. Peça para ele experimentar assim que abrir o presente.
Unhas postiças impressas em 3D ($21,00 a $40,00) para aquela amiga que tem garra (ou gostaria de tê-las).
Seu colega mimético é paranoico com questões de segurança? Dê logo uma trava de portas portátil ($29.99) para que ele nunca mais tenha que confiar nas fechaduras de quarto de hóteis e motéis.
É hora de espezinhar o alapardado justador que possui aquela infiltração na parede ou aquela rachadura na fibra de vidro. Esse adesivo decorativo em forma de curativo (R$ 19,90) vai ferir seu coração acomodado escancarando a falta de ação. Bem feito!
Essa dica é especial para as amigas misteriosas. A luva de secar cabelo ($19,95) consegue secar as longas madeixas duas vezes melhor do que a toalha graças a seu tecido super absorvente.
Essas canetas marca-texto transparentes ($11,38 o conjunto com 5 cores) resolve um problema que parecia insolúvel: Como marcar o texto com precisão se a própria caneta tapa o que queremos marcar? Para aqueles amigo secreto do trabalho pode até parecer uma solução À procura de um problema, mas que trará um conforto que depois ele certamente sentirá falta quando usar as canetas destacadoras tradicionais. Para o inimigo oculto isso soará como um insulto à sua habilidade de marcar uma simples linha reta.
Agora seu rival furtivo não escapará do vexame. Com o detector de mentiras caseiro ($399,95) que promete conduzir uma verdadeira sessão de teste com polígrafo com seus sensores de pele e sua conexão com seu PC ou Mac, é só preparar a lista das perguntas capciosas. Não é válido como prova legal.
Para aqueles hidden enemies que detestam gatos, dê logo de presente uma Hello Kitty. Segundo seu criador a personagem não se trata de um gato e sim uma espécie de menininha de desenho animado, portanto, o presenteado não terá do que reclamar, né? ;)
Para o amigo que gosta de presentes realmente úteis e estão cercados de gadgets (ou seja, todo mundo) essa elegante extensão de tomada para parede com duas saídas USBs e dois soquetes ($39,95) agradaria em cheio. Exceto pelo fato de não ser no padrão brasileiro (o que exigirá um pouco de pesquisa sobre o presenteado-alvo, ou pode ser dado para um inimigo oculto logo. Que se f...). Na descrição parece que o produto é projetado para alimentação de 120 vosts.
Ajude a persuadir seu adversário não sabido a se "enforcar" com o enfeite de bolo do noivo relutante (R$ 99,90). Ele vai te "amar".
Aquele seu "chegado" recôndito que é fã de Star Wars contraiu o matrimônio? Nada melhor que doar a ele as alianças de casamento do R2-D2 e C-3PO. O difícil é adquirir as jóias de Juan Hidalgo, já que a loja fica em Bilbao na Espanha.
O amigão é o geek descolado que sabe tudo de tecnologia? Blocos estilo Post-it de cursores (R$ 19,90) vai fazê-lo sorrir. :D
O oponente é um nerd anti-social e obsoleto? Capacho casca de banana (R$ 139,90) para estigmatizá-lo de vez. >(
Religião é coisa séria. Mas presentear com forminha de gelo de Budas risonhos deverá agradar o presenteado simpatizante do Dalai Lama ($9,99).
Seu amigo vai prestar vestibular? O Enem? Gosta de química? Essas base brilhante para copos de elementos radioativos da tabela periódica ($19,99) é de muito bom gosto. Se é para seu antagonista escondido que detesta estudar. Um verdadeiro anti-nerd. Vai se encaixar como uma luva de urtiga.
Este abridor de garrafas em forma de picareta do Minecraft ($11,99) vai agradar em cheio o fã do game de construção. Se seu inimigo oculto nem sabe o que é isso, ainda se contentará com um utensílio que se parece com alguma ferramenta usada pelo Mario Bros nos anos 1980.
Seu companheiro sigiloso é um golfista? Muita atenção, porque golfe é esporte de quem "toca o tambor". Um presente pouco oneroso mas que mostrará sensibilidade é essa bola de golfe com LEDs coloridos para jogar no período noturno. Não tem como errar.
Se estiver a fim de desembolsar um pouco mais ($199), pode entregar um smartwatch Microsoft Band como um mimo. Difícil desagradar um inimigo oculto com um relógio desses (que mostra até como foi o seu sono). A menos que ele seja um applemaníaco (purista, porque se ele for tolerante vai gostar de saber que o relógio também é compatível com o IOS).
Diga, cheese!
Polaroid fatiadora de queijo ($9,99). Realmente um presente "de época". Agrada o amigo saudosista e revela a idade do inimigo tiozão.
Vasilha giroscópica para bebês ($14,99). Para o papai e a mamãe que querem alguma tecnologia que torne a tarefa de derramar papinhas beeem mais difícil.
Você tirou um amigo ou parente com quem dividia as coisas no esquema um-divide-o-outro-escolhe-o-pedaço? Muito justo. Agora ele poderá realizar essa tarefa com precisão graças a esse cortador tático guiado a laser. Também pode ser uma alfineta sutil em um inimigo mão-de-vaca. E por falar em mão-de-vaca, a brincadeira vai ficar bem mais em conta pois o preço baixou para menos de $10 ($29,99 $9,99).
Um astrônomo é quem você descreverá no dia da grande revelação? Talvez pratos representando os planetas ($36,99) seja o regalo escrito nas estrelas. Mas não são proporcionais, caso contrário mercúrio não daria nem para ser um pires.
Borrachas jogadores de pebolim podem até ser um presente aparentemente inofensivo (o que seria prova de amizade sincera, certo ?)
Não tão rápido! O seu vil antagonista poderá receber, de bom grado, esse matador de produtividade que pela conveniente disponibilidade (basta dois lápis para se tornar um mini-jogo) tem o potencial de se tornar viciante e ainda exigir que se tenha um colega para ser divertido. Um perigo viral. O único risco é dele se tornar popular. Um dano colateral aceitável.
O camarada velado que praticar algum desporto ficará potencialmente satisfeito com essa quadra de Badminton portátil ($99,95). A "peteca" e as raquetes estão incluídas no conjunto.
Outra ideia a ser implementada para intrigar o justador desconhecido é ofertar esse nariz tapa-tomada ($34,00) acompanhado com uma inscrição do tipo "não meta onde não é chamado". Uma peça decorativa bem-humorada que pode remeter a um toque surrealista no ambiente. A nota triste é que ele foi feito para o padrão americano (não funcionando nas tomadas do padrão nacional).
Um verdadeiro Cavalo de Tróia é essa caneca com cesta de basquete (US$ 27,60). Ideal para fãs da bola ao cesto. Não. Ideal para o inimigo oculto que tem filhos que amam bola ao cesto. Daqui por diante os cereais matinais serão colocado na tigela um a um. E a sujeira na mesa será proporcional à habilidade de encestá-los. Imperdível. Por sorte ainda não enviam para o Brasil (pior seria se fosse uma caneca com traves de futebol, né?).
Roupa com órgãos internos expostos ($ 90,00) para aquelas amigas que são bonitas por dentro. Ótimo para enemies facilmente impressionáveis.
Uma bicicleta dobrável e sem corrente ($3.895,00) é realmente um grande regalo para seu confrade incógnito.
Ainda mais se possuir um motor elétrico capaz de manter uma autonomia de 30 km. E caso ele queira rodar mais bastará usar o pedal, que aqui só serve para carregar o motor e dar a ilusão de tração mecânica, uma vez que não há corrente que o ligue às rodas. É justamente por isso que um controle eletrônico simula a resistência necessária para que você simule um "Tour de France" ou um passeio no parque sem muito esforço. Além disso, seu programa faz um auto-diagnóstico de qualquer problema com o "camelo". Não é mesmo algo que se destine a um infenso.
Já na categoria presentes mórbidos, podemos indicar algumas dicas de presentes perfeito para góticos e fãs de humor negro e filmes de terror. Seguem as dicas:
Que tal seu obscuro inimigo abrir o pacote do presente e se deparar com um talher. Mas não um talher comum. Uma colher com a forma da máscara do JASON. A famosa máscara de hóquei do filme Sexta-feira 13. MUAHahahah!
O amigo gosta de tomar chá? Infusor em forma de caveira e ossos cruzados ($9,99). O máximo que seu inimigo oculto chega perto de uma infusão é na hora de tomar um cafezinho? Perfeito.
Seu amigo é um confeiteiro de mão cheia? Moldes de zumbis para chocolate (ou outros materiais moldáveis) nele ($14,99).
Base de copos em forma de lacre de cera de Games of Thrones (US$ 19,99). Seu amigo gosta da série e bebe um vinhozinho? Esse é o presente.
Presentes exclusivos devem vir de pré-lançamentos. Alguns criadores de produtos pedem ajuda para lançar suas criações quando ainda estão na fase conceitual e enviam as primeiras unidades para os colaboradores assim que conseguem arrecadar o valor pedido para viabilizar a produção. Assim incluímos alguns desses produtos em nossa lista como ideias de presentes para poucos.
Acabe com a sutileza. Presenteie seu rival com espadas de espuma (a partir de $99,99) e peça para que ele escolha sua arma no duelo. Mas fique tranquilo. As espadas não cortam nem furam, apenas contam pontos quando tocam em algo que não seja a outra espada. Nas versões sabre-de-luz e medieval.
Agora sim, um presente de grego para o vil opositor. Um recipiente para molhar biscoitos em bebidas imantado. Suscitará todo tipo de gozações deletérias. Humilhação garantida.
O sensor de movimentos para pais (£50 para pré-ordem) pode auxiliar seu companheiro top secret, que tenha filhos pequenos, a ficar de olho na sua prole de um modo hi-tech.
Electrovine é uma forma de disfarçar o fio elétrico de seus aparelhos como se fossem uma planta. A ideia é interessante mas como o plug da tomada é do padrão americano, isso torna difícil seu uso em países que adotam outro padrão (como é o caso do Brasil).
Essas luvas para dar seta para ciclista é uma dessas novidades com o potencial de diminuir o número de acidentes com ciclistas. Se o inimigo secreto se envolveu em algum acidente pedalando, é uma ótima forma de relembrar o fato.
Um souvenir meio escatológico, meio tecnológico, pode suscitar todo tipo de brincadeira com amigos e inimigos ocultos. Trata-se do IllumiBowl. Para aquelas horas alguém precisa de ir ao sanitário durane a noite mas não quer acender a luz. O aparelho conta com sensor de movimento e um LED que muda a cor da luz ($ 15,00).
Também colocamos aqui alguns produtos que não foram lançados, existindo apenas como protótipos, para que seja realmente uma sugestão, e não uma indicação direta de um determinado produto. Assim, você terá a chance de procurar produtos similares ou verificar se o produto já foi lançado quando estiver lendo o post (com sorte, alguém comenta abaixo), ou ainda se sinta inspirado e instado a criar algo (a meta máxima, para os mais talentosos).
O "peixe" realmente sovina iria achar todo sentido nesta vela que se autoregenera cujo suporte coleta a própria cera derretida mantendo a vela acesa praticamente pelo dobro do tempo.
Dangerous Popsicles são picolés conceituais inspirados em cactos e vírus, ou seja, coisas que normalmente você não iria querer dar uma lambida. Não devem ser comercializados, mesmo assim são bem cool [via Bem Legaus].
Lembre-se esse é um site de inspiração acadêmica. Muitas vezes, conhecer o conceito do presente, e derivar daí a sua forma única de presentear, pode ser mais valioso do que o produto em si.
;^)
Fonte: [Via BBA]
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| Hot Pink Yoga Joes: Os tradicionais soldadinhos de brinquedo. Em uma versão cor-de-rosa fazendo ioga ($50,00). |
Vamos começar falando de um presente para o melhor amigo do seu amigo secreto. Um laser de coleira para animais domésticos perseguirem. Parece presente para inimigo oculto? Na verdade não. O aparelho desliga-se sozinho após 15 minutos de perseguição insana e possui ainda os modos contínuo, pisca lento e pisca rápido. Vai ser muito saudável exercício para o mascote sem levá-lo às raias da loucura extrema. US$ 9,99, sem incluir nem a coleira e nem o cachorro.
Não existe presente mais fura-olho do que este: Thor Loki Mug (US$ 14,99). Sério, mesmo que seu inimigo confidencial consiga tomar algo sem se ferir. Ele certamente vai usar essa caneca dos infernos pagãos nórdicos muito longe da zona de conforto.
Um mimo que pesa relativamente pouco no bolso, e que pode agradar o seu fellow latebroso que curte viajar pelo mundo são essas réguas skyline ($9,00 cada) que trazem o perfil característico de uma cidade famosa de um lado e a medição de retas tradicional do outro.
Essa fantasia de prisioneiro em gaiola ($198,00) já passará uma mensagem subliminar de como você quer ver seu opoente. Peça para ele experimentar assim que abrir o presente.
Unhas postiças impressas em 3D ($21,00 a $40,00) para aquela amiga que tem garra (ou gostaria de tê-las).
Seu colega mimético é paranoico com questões de segurança? Dê logo uma trava de portas portátil ($29.99) para que ele nunca mais tenha que confiar nas fechaduras de quarto de hóteis e motéis.
É hora de espezinhar o alapardado justador que possui aquela infiltração na parede ou aquela rachadura na fibra de vidro. Esse adesivo decorativo em forma de curativo (R$ 19,90) vai ferir seu coração acomodado escancarando a falta de ação. Bem feito!
Essa dica é especial para as amigas misteriosas. A luva de secar cabelo ($19,95) consegue secar as longas madeixas duas vezes melhor do que a toalha graças a seu tecido super absorvente.
Essas canetas marca-texto transparentes ($11,38 o conjunto com 5 cores) resolve um problema que parecia insolúvel: Como marcar o texto com precisão se a própria caneta tapa o que queremos marcar? Para aqueles amigo secreto do trabalho pode até parecer uma solução À procura de um problema, mas que trará um conforto que depois ele certamente sentirá falta quando usar as canetas destacadoras tradicionais. Para o inimigo oculto isso soará como um insulto à sua habilidade de marcar uma simples linha reta.
Agora seu rival furtivo não escapará do vexame. Com o detector de mentiras caseiro ($399,95) que promete conduzir uma verdadeira sessão de teste com polígrafo com seus sensores de pele e sua conexão com seu PC ou Mac, é só preparar a lista das perguntas capciosas. Não é válido como prova legal.
Para aqueles hidden enemies que detestam gatos, dê logo de presente uma Hello Kitty. Segundo seu criador a personagem não se trata de um gato e sim uma espécie de menininha de desenho animado, portanto, o presenteado não terá do que reclamar, né? ;)
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| Hello Kitty (R$ 54,90): Inúmeros itens dos mais variados preços em torno da personagem que bem que poderia até se tornar a mascote da "teoria da incerteza". |
Para o amigo que gosta de presentes realmente úteis e estão cercados de gadgets (ou seja, todo mundo) essa elegante extensão de tomada para parede com duas saídas USBs e dois soquetes ($39,95) agradaria em cheio. Exceto pelo fato de não ser no padrão brasileiro (o que exigirá um pouco de pesquisa sobre o presenteado-alvo, ou pode ser dado para um inimigo oculto logo. Que se f...). Na descrição parece que o produto é projetado para alimentação de 120 vosts.
Ajude a persuadir seu adversário não sabido a se "enforcar" com o enfeite de bolo do noivo relutante (R$ 99,90). Ele vai te "amar".
O amigão é o geek descolado que sabe tudo de tecnologia? Blocos estilo Post-it de cursores (R$ 19,90) vai fazê-lo sorrir. :D
O oponente é um nerd anti-social e obsoleto? Capacho casca de banana (R$ 139,90) para estigmatizá-lo de vez. >(
Religião é coisa séria. Mas presentear com forminha de gelo de Budas risonhos deverá agradar o presenteado simpatizante do Dalai Lama ($9,99).
Seu amigo vai prestar vestibular? O Enem? Gosta de química? Essas base brilhante para copos de elementos radioativos da tabela periódica ($19,99) é de muito bom gosto. Se é para seu antagonista escondido que detesta estudar. Um verdadeiro anti-nerd. Vai se encaixar como uma luva de urtiga.
Este abridor de garrafas em forma de picareta do Minecraft ($11,99) vai agradar em cheio o fã do game de construção. Se seu inimigo oculto nem sabe o que é isso, ainda se contentará com um utensílio que se parece com alguma ferramenta usada pelo Mario Bros nos anos 1980.
Seu companheiro sigiloso é um golfista? Muita atenção, porque golfe é esporte de quem "toca o tambor". Um presente pouco oneroso mas que mostrará sensibilidade é essa bola de golfe com LEDs coloridos para jogar no período noturno. Não tem como errar.
Se estiver a fim de desembolsar um pouco mais ($199), pode entregar um smartwatch Microsoft Band como um mimo. Difícil desagradar um inimigo oculto com um relógio desses (que mostra até como foi o seu sono). A menos que ele seja um applemaníaco (purista, porque se ele for tolerante vai gostar de saber que o relógio também é compatível com o IOS).
Diga, cheese!
Polaroid fatiadora de queijo ($9,99). Realmente um presente "de época". Agrada o amigo saudosista e revela a idade do inimigo tiozão.
Vasilha giroscópica para bebês ($14,99). Para o papai e a mamãe que querem alguma tecnologia que torne a tarefa de derramar papinhas beeem mais difícil.
Você tirou um amigo ou parente com quem dividia as coisas no esquema um-divide-o-outro-escolhe-o-pedaço? Muito justo. Agora ele poderá realizar essa tarefa com precisão graças a esse cortador tático guiado a laser. Também pode ser uma alfineta sutil em um inimigo mão-de-vaca. E por falar em mão-de-vaca, a brincadeira vai ficar bem mais em conta pois o preço baixou para menos de $10 (
Um astrônomo é quem você descreverá no dia da grande revelação? Talvez pratos representando os planetas ($36,99) seja o regalo escrito nas estrelas. Mas não são proporcionais, caso contrário mercúrio não daria nem para ser um pires.
Borrachas jogadores de pebolim podem até ser um presente aparentemente inofensivo (o que seria prova de amizade sincera, certo ?)
Não tão rápido! O seu vil antagonista poderá receber, de bom grado, esse matador de produtividade que pela conveniente disponibilidade (basta dois lápis para se tornar um mini-jogo) tem o potencial de se tornar viciante e ainda exigir que se tenha um colega para ser divertido. Um perigo viral. O único risco é dele se tornar popular. Um dano colateral aceitável.
O camarada velado que praticar algum desporto ficará potencialmente satisfeito com essa quadra de Badminton portátil ($99,95). A "peteca" e as raquetes estão incluídas no conjunto.
Outra ideia a ser implementada para intrigar o justador desconhecido é ofertar esse nariz tapa-tomada ($34,00) acompanhado com uma inscrição do tipo "não meta onde não é chamado". Uma peça decorativa bem-humorada que pode remeter a um toque surrealista no ambiente. A nota triste é que ele foi feito para o padrão americano (não funcionando nas tomadas do padrão nacional).
Um verdadeiro Cavalo de Tróia é essa caneca com cesta de basquete (US$ 27,60). Ideal para fãs da bola ao cesto. Não. Ideal para o inimigo oculto que tem filhos que amam bola ao cesto. Daqui por diante os cereais matinais serão colocado na tigela um a um. E a sujeira na mesa será proporcional à habilidade de encestá-los. Imperdível. Por sorte ainda não enviam para o Brasil (pior seria se fosse uma caneca com traves de futebol, né?).
Roupa com órgãos internos expostos ($ 90,00) para aquelas amigas que são bonitas por dentro. Ótimo para enemies facilmente impressionáveis.
Uma bicicleta dobrável e sem corrente ($3.895,00) é realmente um grande regalo para seu confrade incógnito.
Ainda mais se possuir um motor elétrico capaz de manter uma autonomia de 30 km. E caso ele queira rodar mais bastará usar o pedal, que aqui só serve para carregar o motor e dar a ilusão de tração mecânica, uma vez que não há corrente que o ligue às rodas. É justamente por isso que um controle eletrônico simula a resistência necessária para que você simule um "Tour de France" ou um passeio no parque sem muito esforço. Além disso, seu programa faz um auto-diagnóstico de qualquer problema com o "camelo". Não é mesmo algo que se destine a um infenso.
Já na categoria presentes mórbidos, podemos indicar algumas dicas de presentes perfeito para góticos e fãs de humor negro e filmes de terror. Seguem as dicas:
Que tal seu obscuro inimigo abrir o pacote do presente e se deparar com um talher. Mas não um talher comum. Uma colher com a forma da máscara do JASON. A famosa máscara de hóquei do filme Sexta-feira 13. MUAHahahah!
O amigo gosta de tomar chá? Infusor em forma de caveira e ossos cruzados ($9,99). O máximo que seu inimigo oculto chega perto de uma infusão é na hora de tomar um cafezinho? Perfeito.
Seu amigo é um confeiteiro de mão cheia? Moldes de zumbis para chocolate (ou outros materiais moldáveis) nele ($14,99).
Base de copos em forma de lacre de cera de Games of Thrones (US$ 19,99). Seu amigo gosta da série e bebe um vinhozinho? Esse é o presente.
Presentes exclusivos devem vir de pré-lançamentos. Alguns criadores de produtos pedem ajuda para lançar suas criações quando ainda estão na fase conceitual e enviam as primeiras unidades para os colaboradores assim que conseguem arrecadar o valor pedido para viabilizar a produção. Assim incluímos alguns desses produtos em nossa lista como ideias de presentes para poucos.
Acabe com a sutileza. Presenteie seu rival com espadas de espuma (a partir de $99,99) e peça para que ele escolha sua arma no duelo. Mas fique tranquilo. As espadas não cortam nem furam, apenas contam pontos quando tocam em algo que não seja a outra espada. Nas versões sabre-de-luz e medieval.
Agora sim, um presente de grego para o vil opositor. Um recipiente para molhar biscoitos em bebidas imantado. Suscitará todo tipo de gozações deletérias. Humilhação garantida.
O sensor de movimentos para pais (£50 para pré-ordem) pode auxiliar seu companheiro top secret, que tenha filhos pequenos, a ficar de olho na sua prole de um modo hi-tech.
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| Ao ser movimentado, o sensor envia uma notificação. |
Electrovine é uma forma de disfarçar o fio elétrico de seus aparelhos como se fossem uma planta. A ideia é interessante mas como o plug da tomada é do padrão americano, isso torna difícil seu uso em países que adotam outro padrão (como é o caso do Brasil).
Essas luvas para dar seta para ciclista é uma dessas novidades com o potencial de diminuir o número de acidentes com ciclistas. Se o inimigo secreto se envolveu em algum acidente pedalando, é uma ótima forma de relembrar o fato.
Um souvenir meio escatológico, meio tecnológico, pode suscitar todo tipo de brincadeira com amigos e inimigos ocultos. Trata-se do IllumiBowl. Para aquelas horas alguém precisa de ir ao sanitário durane a noite mas não quer acender a luz. O aparelho conta com sensor de movimento e um LED que muda a cor da luz ($ 15,00).
Também colocamos aqui alguns produtos que não foram lançados, existindo apenas como protótipos, para que seja realmente uma sugestão, e não uma indicação direta de um determinado produto. Assim, você terá a chance de procurar produtos similares ou verificar se o produto já foi lançado quando estiver lendo o post (com sorte, alguém comenta abaixo), ou ainda se sinta inspirado e instado a criar algo (a meta máxima, para os mais talentosos).
O "peixe" realmente sovina iria achar todo sentido nesta vela que se autoregenera cujo suporte coleta a própria cera derretida mantendo a vela acesa praticamente pelo dobro do tempo.
Dangerous Popsicles são picolés conceituais inspirados em cactos e vírus, ou seja, coisas que normalmente você não iria querer dar uma lambida. Não devem ser comercializados, mesmo assim são bem cool [via Bem Legaus].
Lembre-se esse é um site de inspiração acadêmica. Muitas vezes, conhecer o conceito do presente, e derivar daí a sua forma única de presentear, pode ser mais valioso do que o produto em si.
;^)
Fonte: [Via BBA]
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