Leve a Camisinha para Cama

Dia Mundial de Combate a AIDS

Parece que já é uma coisa antiga esse negócio de AIDS. Mas ela continua matando só a campanha (aparentemente) é que está perdendo a força com o passar dos anos.

A seguir algumas campanhas de marketing contra a AIDS. Tais campanhas tem sempre o dom da polêmica.

Pato Donald Nazista

Desenho animado fazia parte da propanga anti-nazista e foi elaborado pelos estúdios Walt Disney em 1943, trazendo Donald como um soldado nazista vivendo na nazilândia. A sátira é uma crítica ao regime totalitário do Estado alemão durante o III Reich.



Uma lembrança histórica dessa triste passagem de nossa civilização.

Garota Procura Homem de Meio Milhão de Doláres

Recebi do meu ex-colega de SERPRO Paulo Pastore por e-mail:

"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo para postar aqui:

"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja *... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."

Presente para Inimigo Secreto

Para seu inimigo oculto com prisão de ventre.

Privada Sinistra.


Para seu adversário obscuro com pecha de religioso (de preferência de outra religião).

Mictório de mau-gosto.


Já ouviu dizer que não se deve presentear com facas?

Porta-facas.


Que tal um porta-canetas então?


Para seu desafeto oculto com mania de perseguição.

Mochila Mestre Yoda.


Para aquele seu inimigo com Delirium Tremis.

Bolsa cabeça:


Se o alvo de seu desamor for hipocondríaco...

Órgãos internos de pelúcia!




Talvez seja melhor estender um tapete vermelho.

Tapete Bloodbath

Presentes para Amigo Oculto

Quer escolher um presente descolado para amigo secreto? Veja nossas sugestões de alguns produtos originais e criativos:

Para seu amigo que gosta de química até debaixo d'água.

Cortina Mendeleiev para banhos.


Para seu amigo arroz-de-festa:

Prato com suporte para taças.


Para aquele seu amigo que gosta de adrenalina:

Roleta russa elétrica digital.


Para seu amigo enxadrista:

Xadrez comestível (para comer as pedras literalmente).


Para aquele seu amigo nostálgico:

Teclado à moda antiga.


Para aquele seu amigo técnico em segurança, médico do trabalho ou membro da CIPA:

Pára-quedas de rolha.


Para aquele seu amigo de "rocha":

Mouse de pedra.


Ou seu amigo solteirão:

Lençol para solteiro.


Quebra-sol para automóveis.


Para aquele seu amigo ficar intrigado:

Lâmpada com rosca dupla.


Seu amigo que adora jogos eletrônicos:

Suporte de roupa joystick.


Seu amigo que é um paizão:

Cadeira do papai.

Super Trunfo de Blogs Brasileiro

O blog Treta criou, a revelia da Grow (até onde estamos sabendo), um jogo de cartas Super Trunfo-like baseado nas características dos Blogs (como o PageRank do Google, por exemplo). Parece que além de incrementar a audiência de seu blog, o pessoal do Tetra conseguiu provocar a ira do blog Kibe Loko colocando seu quesito originalidade como 0 (zero). Eles alegam que o Kibe Loko não coloca links para o endereço original de muitas de suas matérias entre outra cositas mas. Efeitos da Web 2.0: você discorda de alguém? Crie um jogo sobre o caso e fature em cima.

O link para o jogo é http://www.treta.com.br/2007/09/super-trunfo-blogs.html.

Fotos Criativas

Veja o poder do contraste em escala de cinza nessas criativas composições fotográficas. Divertido e inspirador.









Para ver todas clique AQUI.

Documentário: Mudança do Clima, Mudanças de Vida

Documentário produzido pelo Greenpeace Brasil sobre o aquecimento global, efeito estufa e o impacto da ações do homem na natureza e os efeitos ambientais no Brasil.



Seca em Santa Catarina, na Amazônia, o furacão Catarina e outras anomalias ambientais unem cientistas ambientalistas e ecologistas no alerta das conseqüências nefastas que podem causar tragédias futuras. Alarmismo? Exagero? Coisa de Cinema? Acredito que já passamos dessa fase mas assista ao filme e conclua você mesmo.

Motoboy Jackson Five

Ou porque minha mamãe nunca deixou que eu tivesse uma moto...



Muito boa performance do humorista. Show de bola.

Até os Correios contra o Corinthians?

Vá até o site dos Correios e digite o CEP: 08383-015

Será que os Correios são palmeirenses?

A Beleza Natural da Aurora Boreal

Esse fenômeno encantador ocorre nos pólos magnéticos da Terra (devido aos metais de sua composição, a Terra funciona como um imenso magneto, por isso a agulha da bússola aponta para o pólo norte magnético do planeta.) e já enganou gerações que atribuíam tais luzes bruxuleantes a ações de seres míticos.


Representação gráfica do campo magnético terrestre.

Na verdade, o efeito é causado pelos ventos solares (fluxos de partículas eletricamente carregadas provenientes do sol), essa torrente elétrica colide com átomos de oxigênio e nitrogênio em um processo semelhante à ionização (eletrificação) de gases que faz acender o tubo de uma lâmpada fluorescente. Esses choques produzem radiação em diversos comprimentos de onda, gerando assim as cores características da aurora, em tonalidades fortes e cintilantes que se estendem por até 2 000 quilômetros. Não é D+?

Veja as imagens em exibição acelarada de uma aurora boreal que ocorrera em setembro de 2006 no Canadá:


A aurora boreal é um fenômeno que ocorre no pólo norte (magnético) enquanto que o fenômeno que ocorre no pólo sul é chamado de aurora austral. O campo magnético da Terra nos protege dos ventos solares evitando que tais partículas (a maioria) se choquem diretamente com os seres vivos e venham iniciar mutações e distúrbios tumorais.